Dilatátor - jak to začalo a pokus první erotické povídky

K dilatátoru mne přivedli milí mladí přátelé. Dvojice. Právě zde z Amatérů. Před dvěma týdny zhruba jsem byl slovem dilatátor totálně nezasažen. Nicméně - člověk se má vzdělávat v každém věku, že. Postupně jsem se dovzdělal.

Částečně sice, ale už teď vím, že existují diktátory z různých materiálů. Že se vyrábějí z silikonu z kovu, dokonce i ze skla (Bože, ta poranění - úplně vidím, jak šupajdím na pohotovost s střepy v ptáku, respektive v močové trubici a milé sestry a MUDr. si jako jeden Bílý Plášť ťukají na hlavičky co jsem to jako za magora). Že dilatátory dělíme. Na sondy, dlouhé dilatátory. Pak katetry,duté záležitosti, či cévky, jak je někteří z nás známe ze špitálů. Plugy, zakončené nějakým útvarem, typicky kuličkou.

Po poradě s zmíněnými přáteli jsem vyvolil a zakoupil sadu silikonových dilatátorů značky Shivers. Čtyři sympatičtí dlouzí černí členití elastičtí hádci s diametry od 4 do 7 milimetrů. Zásilka dorazila tradičně disktétně. Hádky jsem vylovil z blyštivého zataveného obalu s nápisem Sinner. Drobné radůstky od nejmenovaného internetového obchodu opět nechyběly. Jen detail - na konci každého z hádků skví se hlavička. Představte si hřebík a jeho zakončení. Průměr, odhaduji, 7 mm. Pro nás, méně chytré, nebo jen trochu zbrklé, abychom si to do močové dírky ve vagíně nebo do ptáka v tom ajfru nevrazili celé. Užitečný detail. Bezesporu.

Jo a taky jsem koupil lubrikační gel. Přátelé radili. Pravili: "hochu, kup si hlavně lubrikační gel na vodní bázi". Ochotně a bez reptání jsem je poslechl - nechci mít v ptáku zánět jen pro to, že si z spořivosti koupím mnohem levnější lubrikační gel, plácnu, na butanolové bázi. A nebo, což by bylo při mé povaze pravděpodobnější, že si nekoupím lubrikační gel vůbec žádný. Z vrozené spořivosti. Jak říkávala jedna dávná spolužačka, to by byla typická výprava "blbostí do průseru". Jo - jen jsem toho lubrikačního gelu objednal maloulinko větší kvantum. Přesněji 100 ml. A expiračku to má půl roku. To nemohu spotřebovat, ani kdybych si dilatoval ptáka dvakrát denně po dobu pěti měsíců. Nevadí. Odliji část do misky a zbytek věnuji mým přátelům. Inspiraci mojí a radostem mým.

S vlastní dokumentací: Mám to namyšleno následovně. Systematický průzkum. Od nejtenčího dilatátoru po ten nejtlustší. Jen zasouvání. Zasouvání a následné vytahování a vtahování. Přes prostatu. Zasouvání do ztopořeného ptáka. Zasouvání do ptáka který je ztopořen a do toho se mi chce brutálně chcát. Zkrátka a dobře - mám co dělat po řadu večerů. Dokumentace - původní plán, plán A, byl ten, že mi s fotkami či videem pomůže přítelkyně Jana nebo oni zmínění přátelé. Nicméně - setkání jí či jich a mne není z logistických důvodů úplně jednoduché. Pomocnou ruku máme kde, pravím? No kde, milé děti? Přece na konci vlastního ramene. Tak též vzniklo dnešní první video.

Ptáte se na pocity. Nejsou vůbec špatné. Měl jsem toho moc na práci. Zasouvat, koukat displejem, kontrolovat, je-li ostro. Poreferuji příště detailněji. Dnes snad jen, že, když jsem dilatátor vysunul, bylo mě krátce, minutu bych tak řekl, na omdlení. Nebylo to od bolesti. Nebojte se - pozitivní pocity rozhodně převažují. Nebolí to. Ani trochu. Ale to víte starší člověk, nervová soustava už lehce oerodována, tak asi pro to.